down

我刚刚真的超生气地说...
我一直都觉得自己与金牛不刚
为什么就连讲的话都一样？
而且你们确实我那么亲近的人
和你分手有一半就是因为这个...
今天我的心再次回到当初
那一句【因为你不能出所以就不爽我出】
简直一模一样，不管是meaning还是什么

我真的没有故意和妈咪说你坏话
难道你没想过要和妈咪说？
我也没有噼里啪啦都说出来
因为我觉得那些都很normal....
我承认我是不大想你去，因为我真的过不了寂寞，孤单的那关
我很怕一个人，真的很怕
但是我还是没说什么....
为什么你要那么说我，我真的不明白
你自己想想吧
如果今天我们换一换角色，你觉得你看到那样的信息时你会想我那样不拿出来闹么？
不，以你的性格你一定直接跑过来骂我的...[自己心里想对不对]
我知道如果我拿出来闹，最后你一定没得去的..
我自问自己也没什么地方做得不好了
但，我不知道为什么我那么失败

我心很痛很痛
孤单的感觉真的令人好怕
冷清清的一间家，冷清清的一个人
没人陪也没事做
我好怕，现在感觉到都好怕
为什么我发现到我越来越依赖别人了
为什么发现到自己把自己伪装的越来越严重了
心痛的感觉没停止过
欢乐的笑声就只用来掩饰那孤独的自己

我累了，我想要想哭就哭
我想要有什么就说什么
但我怕，我怕没人愿意去听我那故事
因为太多的劝告我始终不听，也许我已经没人愿意在管了
无可救药了，太多的重复只会让人厌倦
所以我选择了这样..

每个人都必须过着自己的生活
每个人都有自己的烦恼
每个人都有要忙的事情
每个人都有自己要做的事情


所以我选择自己一个人.......

emmmm

睡个午觉起来就听见伤感的歌
害我整个人downdowndown
不明白为什么始终还是对别人一个样对自己一个样
心痛痛痛
想不通啦
不配？
借口，很烂的借口
如果真的很想在一起不配就改到配
所以我知道你不想要
而且是超不想的
但我的心又给我你还喜欢我的感觉
但，我觉得时间真的能冲淡一切
今天我说，要是发现搞外遇我都还比较开心
这句话真的..

表想那么多了啦
快乐重要
读书重要
忘了你更重要

我要快快考到motor
每个看不起我哦，一听我考motor就说
你?ok没有
haha..我考给你们看啊..
还有，要快快把车的也考了
我决定买车不买motor...
yeah...可以驾车太棒了
不要什么都靠别人

今年有没有觉得我长大了一点点
没有那么依赖了
还有还有
觉得最近自己变态了
要去看心理医生了
大热天的，我既然觉得冷
每天冲凉就冲最烧的
本人觉得是缺乏安全感的一种状态【看那个什么戏也是那样】
blahblahblahhhhhhhhhhh

每天在自我安慰中
说话可能说错
玩耍可能太过分
心情可能一直变

对不起啊，有冒犯到谁的话...
我就是那么不了解自己所以控制不到自己><

bad mood

我玩过火了

对不起

我就是这样，玩起来就什么都没想..

讲话有时也没经过大脑

玩了后才觉得愧疚

我不开心。。

知足的人也很容易不开心...

我真的想打耳洞

我不怕痛，因为不知道痛

我只怕会烂

问妈咪，她肯我就打><

觉得自己变了

我不是在做贱自己也不是拿苦来受更不是要同情

我是在麻醉自己！！！

tonight bad mood.......

买摩多还是车好哦..

我现在的烦恼就是这个...

tonight

今晚...
我对着电脑‘没有一丝想睡的感觉’
真的不想躺在床上，它有魔力
呵呵，吃安眠药会有副作用？
我真的想吃，不然我真的好累勒
晚上睡不着，读书的时候才累...
除了安眠药，还有什么能治失眠？
我想知道勒..
在这样下去我就是名副其实的熊猫了，哈哈
如果每天都想昨晚那样就超级棒
我10点多那样就睡了勒..
感觉超级的好
本来今天可以去学驾车了的
但...
期待勒，感觉应该很兴奋地吧><
moral还没做完，每天懒懒散散
xx我很羡慕你勒..每天轻轻松松那样
不会紧张也不着急..
如果学到你一半就好..
唉，12点了..
去找我的魔怪床吧..
不然要躺到几点在睡了..
good night all…………^^

累

累累累..
今天可以睡迟些的但要顾一只小猪..
抱他抱到我的手软软痛痛
但，我还是想抱他，太可爱了
一起身就和我来个微笑..
要喂喝他喝奶他就静静的看着我
今天累累一定睡到猪...

勇敢的我

明知山有虎的我却还是跑了进去...
得到的结果我也不知道...
口口声声说放得下啦，是个好的开始啦，但好像没信心做到..
真的很希望你讨厌我，你背叛我等
那样我就可以彻底死心..
一向不爱主动的我既然忍无可忍了...
但，很佩服我的勇气...
就因为我的勇气，我才比较懂自己应该怎样
其实不配只是借口，我不知道自己了不了解你
但给我的感觉那全部是骗话..
我没猜穿，因为一个人会说千方百计想那骗话出来就是要掩饰
所以我知道了答案..
回不到从前也到不了未来....
我决定慢慢的尝试给自己一个机会
一个让自己放空的机会
一个让我能放走你的机会
一个让自己爱上别人的机会
初恋？真的是这原因么
我不晓得，我只知道我真的很恋旧
就算朋友吵了架我也想千方百计的好回..
和祺说，如果真的找不到也放不了，
那我就单身一辈子啊..
这样也没什么不好的
其实世界越来越多不一样的事发生了
没人想象到以后会是怎样的
搞不好...唉
不想再幻想了..哈哈
我对他们说看见你我会对你微笑
但我简直心跳超速啊...
死笨蛋...
明天我要去听车的课了
时间过得快到
那时还在烦考undang现在就过去了
岁月不留人啊
！！

废话...%^^%^

我今天梦梦..可怕的恶梦..
大大只得壁虎，大大只得老鹰还有大大只得怪物，还还有要杀人的凶器...
简直就第一次被恶梦吓起身...
在梦里我很害怕，当时我想到的就只有你一个...
就只想找你，把心里的都说出来，因为世界要末日了...haha醒来后觉得自己【傻】
但，还是怕怕的....
肚子痛痛啊，今晚注定失眠了鲁....
原因2个...
1---------肚子痛
2---------我下午贪睡
赫赫....我虽有百度的近视
虽然在高处我看不见东西
但，那身影我却依然看得见
那熟悉不过的身影...........
我习惯还在早晨思考
因为它带来的答案总是很好的
今天早晨告诉我..
[把这当作顺其自然，不要刻意忘记也不要刻意记得，该来就来该走就走....
[结局会是怎样早已规定
[你心里所想的也只有你才知道
所以我就只要努力过完
还有差不多6个月而已
就乖乖的读书吧..
也许以后要读书都没机会了...
如果彼此出现早一点，也许就不会和另一个人十指紧扣。又或者相遇的再晚一点，晚到两个人在各自的爱情经历中慢慢地学会了包容与体谅、善待和妥协，也许走到一起的时候，就不会那么轻易地放弃，任性地转身，放走了爱情。——没有早一步也没有晚一步，那是太难得的缘份。
我觉得也许我们相遇在晚点，我们将会在以往的经历慢慢学习也许走在一起时就不会像现在这样了....
但，没有早一步也没有晚一步，那是太难得的缘分...
傻傻的我既然想什么你们知道么？
就把之前的当作以往的感情，从新来过，那样就更相遇晚一点一样了鲁....
是不是超笨的..但，自从失去后我真的长大了好多，人也不开心了很多...haha
快变神经病了，因为都伪装伪装，化妆应该都还好一些...
没办法，如果我不伪装，应该会被大家骂【大傻婆】
我很想距续写下去勒，因为我没事做，有只有这里能让我快乐而已...
但，有时在这里都还是不大敢说，因为我就是太过的在乎别人的想法...
有想过开一个没人懂的，然后再真真实实的写下去...
但这个有着那么多的回忆，我不舍得...

我要记仇！！

有人告诉我，去告白啦...
如果我是想那些暗恋的人我一定告白...
他.....不算是我的爱........
他.........只不过是我以往不了的男人........
也许对他我还存有着爱......
但，现在不能称呼他为我的爱人...
还有...我很讨厌看到爱人这2个字鲁...
尤其是从个根本不是爱人的口中而出..
我觉得很恶心><
对我而言...不再期待了..
也没想过将来...
只是还是习惯着做重复的事情...
写着重复的话...
打着重复的字..
过着重复的日子..
一切重复的重复.............
很快的都已要进入4月了..
但很慢的我们分开却还不到2个月...
有时说起时间过得很快...但，在某件事上却慢了很多...
都17岁的人了...
还没想想未来...【离谱哦】
不然就想些根本不能实现的...
造型？当我的梦想吧....
双鱼就是这样，什么都不想实际点的...
bluuuuuuuu...今天咪的朋友说我瘦了勒..
有爽一下，然后又在心里想，好像变肥了就有勒...
要是以前哦..我一定快快的和你报喜说有人赞我...
哈哈...想想我这个笨蛋，还是只有你愿意来陪我傻...
真的有太多的回忆了...
让你成了我无法遗忘的男人......
人家常说多数的人都记仇，把那些不好的记在心里，
但，我却把坏的给忘得一干二净..不然就把那些坏得都没放在心里...只记得那些美好的...
是不是变态的我？
不管告诉了我几多不好的..
但到头来，心里记着的还是那些美好的...
我倒想变成一个记仇的人啊！！

blur...心情bad..

如果世界末日....
如果世界末日我会把心里的疑问搞清楚，遗憾给处理掉，在开开心心的玩最后一次....
如果给我一星期的时间，也许我还觉得不够我处理..
因为人是贪心的...
但...有时真的很好奇，万一有一天真的来临？
那场面会是怎样？
我，绝对不是那种等死的....
我，一定会用最后的时间完成心里的东西..
我，不会让自己有遗憾...
因为遗憾比失望还难受...
那如果忽然间就直接末日了呢？
我不晓得我会怎样...
为什么，我不知道..
我选择信任也选择等待更选择了慢慢的放下...
我每天都被骂傻的...
但是我不知道为什么那种感觉会越变越深...
电话来电那声音那语气真的很想发火..
因为那传来的不是我要的，我很讨厌...
是不是我最近要...了。所以又要乱乱发脾气，觉得什么都不好...
这种性格再不改应该没人会要了啦..那里有人会找一个只会发脾气的..
妈咪说的对，
我什么都做不好，什么都比别人怕，也不见得比别人厉害，只会哭，只会依赖别人，还每天以为自己是大小姐...
每一天都要和妈吵架，啊不然就被他骂...
张可忆该改一改了啦...
男友没了...
妈也说表管我了...
朋友？也觉得我烦吧..
咳咳...

乱

我...明天到底要不要去考哦？
我真的没信心也没勇气......
在家里做try时...心跳就像上次要考时那样..
怎么办....谁能让我不那么紧张啊...
到底该不该去好呢？
aixxx....紧张死了啦...不懂这坏习惯能不能改的.........
昨晚真的差点找你了鲁....
幸好忽然有人打来，不然结果不懂怎样...[原因，跟一个人吵架鲁，本来已经超想找你，吵了更加想]
谢谢那个救星勒...但，有时觉得自己真的很想很坏..
我以前控制自己不想你..
现在是一直想你，我怕把无辜的人当救生圈...
啊......心乱乱乱....明天该怎样啊..........
谁来救我........
还有，你按赞是什么意思哦？
觉得很对？
haiz.管他那么多的，现在只想平复自己的心情.....

怎么办

啊...我快控制不住了..
看到你上线有股冲动...
我真的控制不到了...
怎么办...怎么办......
如果有一天真的找你会怎样？

糟！

如果有一天我真的拿起电话...
找你......
会有什么后果？
谁要来把我..
真的很想给自己清醒啊...
就算是明天世界末日，随便哪里都还是能找到一个男的..
但.........
这几天，为什么心都不受控制.....
你的影子一个在的出现...
这种感觉就像当初你离我而去的感觉...........
我能怪谁？都是我自己找的...
我不是没勇气找回你，我是没脸.....
如果有一天你想起我时你会不会像我这样？
我现在能找谁，忽然很想大声大声地哭
但，为什么就没泪水？
从分手以来，我真的好想哭个痛快一次
因为我憋得很辛苦
但，该怎样才能流出来？
每一晚，同样的画面出现在脑海..
但，那画面真的会实现/
只能说今天的我.....心情真的很糟》

相爱的人也会分手

相爱的人也会分手、我们仍爱着, 可是却不能继续了..

刚看的文章...

如果在2个月前让我看见你..

也许结局会不一样...

真的很想告诉你...

每当我跟你吵跟你闹的时候，

那时就是最需要、渴望你的爱啊，

我那个时候很需要被你哄，

因为我感觉不到你爱我啊。

这句话，想说很久了...

男生们应该都不知道哪种感觉吧..

和你闹，或每天有事没事吵的原因》》就是渴望得到你的爱....

但，往往都很难的到...

我，不知道自己的心到底在想什么...

看了这文章觉得心痛痛乱乱的...为什么会这样？

以前总是在夜晚想起你,现在严重多了...

但，那种想念没以前那么痛了..

我的心，让我感觉到，你离我离的好远好远...

但，我还是天天在等待，没有一分钟是放弃等待这念头..

有，有时告诉自己，【他已经离我而去了，我也应该放下了，我不该再提起你，也不该再写些与你有关的东西，也不该在看你的主页，但，我发觉在提醒自己之后的那个我，变得很难受.....】

我始终无法放弃那念头..

前几天，有股冲动想问问，其实你是不是真的放下了..

如果答案是放下了，那我最多下决心...

但想想如果答案是没有呢？我该怎样？

哎呀，我的背后又来痛痛了...

最近自己整个人都变了..

自己都无法接受..

到底是不是要逃避那难受的我而改变的..

但说真的，我讨厌现在的我...

觉得自己很.......

是 不是真的有太多阴差阳错，也许是我们性格太不合，也许是我们性格太相象，彼此虽然爱着，却总是在闹别扭，在吵架，我们的爱能经的起你我这样的折腾吗。已经 不是有爱就足够了，似乎总是有太多问题阻挡在我们中间，似乎我们在一起的日子只证明了我们有多不合适。可能我们早都累了，累了这样吵架的日子，甚至有些厌 倦了，却还放不开彼此的手

【为什么就要有那么多类似这样不能有个正确答案的问题】.........

【累了，却还放不开】不觉得很不逻辑？但这在现实社会的确这样....

【相爱，却还会分开】也是超不逻辑。相爱为什么还会分开？

我又来发傻了勒

wao...我说..
我弟很过分鲁...
既然说这种骗话...
aixxx...
要放假了..
我不期待的说...
因为我超不情愿在家..
因为我会无法控制的想你...
一首歌曲

会想到你

一些字眼

会想到你

一篇文字

会想到你

一部电影

会想到你

一张侧脸

会想到你

一个笑容

会想到你

一点温暖

会想到你

刚看一篇文章看见的..我觉得他写出了我感觉...

给你们看看...

总是在突然的某个时候

就会疯狂的想你……

这种毫无预兆的疯狂

让手无寸铁的我无法招架

我只能屈服

我只能认输

我只能认命

我也只能任自己疯狂的想你

连自己都要被吞噬掉的疯狂想你

我下了无数次决心

我不要为你所动

可我害怕做不到

我害怕一个不小心

就被想你的思潮淹没

所以我在可以出去玩的时候

总是不会留守

可你该知道

我是那么喜欢一个人宅着

只是我还是没能避开只有我一个人的世界

每次只有我一个人的时候

我都无法控制的想你

想到想哭

想到最后真的控制不住的哭了

然后开始疯狂的找笑话

强迫自己看笑话

看能让别人笑的东西

我庆幸我的笑点不高

每次看都会笑

只是笑着笑着眼泪却更多

然后泣不成声……

每次想你的时候

我看笑话

我吃巧克力

嘴角是上扬的

嘴里是甜味的

可心里却只是你

想你、念你

一首歌曲

会想到你

一些字眼

会想到你

一篇文字

会想到你

一部电影

会想到你

一张侧脸

会想到你

一个笑容

会想到你

一点温暖

会想到你

才发现

一个不小心

我也变得如此脆弱

才发现

随便一个不小心

就会踩到想你的地雷

然后把自己也炸得粉碎

我总是想你

想你在我身边的温暖

然后再自己扼杀掉所有希望

你是我Q独立分开的小组

我曾想

"让你一个人 会不会孤单?"

在遇到你之前的我

是可以毫无顾忌的删掉你的一切

可不知道为什么这次却做不到?

我也不知道自己到底是怎么了

我承认我很想你

可我不打扰你

我想你是我一个人的事

我们 从头到尾

也可以是我一个人的事

简直就是为我而写的....

那天我有股冲动想抱着你..

因为只有你能让我感觉安全..

多么的想你抱着我对我说...没事了

我有好多好多的话想和你说啊..

这阵子都没什么来写...

因为我真的...不懂该写什么..太多的千言万语了..

曾经以为自己忘了你，对你厌倦..

但曾几何时，我又开始发觉自己后悔..

本来我们都还能好好的，就是我每天冲动..

但，错都错了..

还有啊...我越来越享受想你的感觉..

我真的把它当成习惯了..

傻傻的我每天就问..

不知道沅会不会...

会不会想我哦

会不会出来救我哦

会不会想起我哦

然后呢，就会听到很多的回应..

说，你啊你，不要在傻了，等等等...

我啊..我

找到了生活的代步..我会使自己变得勇敢，变的更加开心><

努力的生活下去..因为【活着的一天就有希望啊】

你啊你....

找到了生活的代步么？

我的希望是什么？

你找我？

我找你？

还是下半辈子在相见？

还是永远就这样彼此下去？

还还是我们来生再见..haha

我又来幻想些不切实际的了..

有种痛，怎样都无法形容

有种泪，要流却流不出

有种思念，是幸福又是痛苦

有种爱，相爱却没能在一起.................

我再次爱上你了

再次的爱上你...

发现原来错的是自己..

是自己让你觉得累.......

我没面找回你,也不期望什么...

只希望能远远的祝福你...

我也不再等待了，你也许对我已厌倦...厌倦类的感觉..

哎呀，我日想夜想...既然打给朋友打到给你了我还不知道...

第二天还蒙蒙东东...我还是一样的我...在我心目中你永远还是个保护着我的..

所以遇到什么第一就想起你,怪不得每一次紧张按号码就按错...不好意思啊..

我不是故意的...

我现在只想一个人......

因为我知道我给不到任何人幸福..

我还是那么的贪玩...

我还是那幼稚的我..

我更本不值得有爱情.

我告诉妹，如果等我长大了成熟了，我要追你..XD

但，那时候你也不再是以前我爱的那个你了...

因为每一天远远地望着你的时候，感觉到...

你好陌生，你变了..

你伤透了心绝望了所以也不再努力了...

所以，我还是醒醒吧..我们也只能活在过去了><