平安夜的我.

圣诞快乐...merry christmas......❤
今年一个人在kl过....电脑陪着我XD
祝大家快快乐乐=]

今天莫名的想念大家

超想念的说...
偷偷的说，我有想哭的感觉

整个人感觉好空虚好没安全感好寂寞

这感觉就像失恋是那样，不过失恋时还有你们的陪伴

在这里没人陪我聊天[昨晚我竟然跟女佣聊天聊了几个小时]

没认识的人..就只有啊姨表哥弟

但他们怎么能代替你们列

表哥弟的朋友来家里全是男的我一个人都不知要躲到哪里去

那天躺着表弟的床上上网，忽然表哥带朋友回来我就=='''[不知该怎样]

今天我跟真人洗脸啦

跟2个女佣和一个啊姨

好紧张也好害怕地说[不过蛮好玩的]

在不久我看我就能帮顾客洗了...[怕怕]

其实我开始慢慢习惯了这里的生活

也慢慢的尝试与这里的一切学习

就像我在学习广东话

今天讲一句既然被表弟笑，我的天啊...
不过还要谢谢表哥愿意借我电脑还把密码给了我，他出去时我就可以上网啦^^

对不起..

刚刚的我犯错了

犯了不该犯的错

我手痒心痒....

一年了，时间好快好快过

去年的今天我是个任性的女孩结果都过得不开心

原谅我这笨蛋的脑袋瓜去想些无可救药的东西

那天.......
无意间听见阿姨说了她的事

心里就开始在想说，我会不会也那样呢？

我真的不了解自己为什么要去想这些

明明我现在过得很好

你爱我我知道你疼我我也知道

我也尽最大最大的努力了，不知你感觉到了没

我不敢有任何的希望，也不期盼你给我任何的诺言
我也不需要轰轰烈烈的爱情，我只要平平淡淡安安分分就够了

我只希望我们能好好的在一起

你能好好的对我爱我，那就足够了

我只想说；我是个缺乏爱的女孩

所以要我爱的男孩必须让我感觉他爱我比我爱他多好多，那样我才会付出

不过我说...我现在有在慢慢的一点一点把爱往你心里放了
不过有时的却忍受不了你那性格

2个不一样性格的人是否比较适合？我不觉得列

你不了解我我不了解你

为什么要遇见一个了解我的有那么难么？

下一次，我不再找爱我的，我找个了解我的也许会有结果也不一定

人事会慢慢进步的...也许我会慢慢的遇见真的能和我有结果的咧..
糟糕，鱼鱼的毛病又来了

不说...用laptop打字很爽既然说了那么多废话加上寂寞的关系，只有这里能说话
也许blogger会变成我谈天的对象
没法，习惯每晚都要事情分享给别人

现在只能分享在这里了，因为我身边没人与我分享

ermmm...如果觉得我地盘无聊透底的就别来鲁

因为我只在这找个地方说说=】

迟些可以的话我会放点照照给你们看

我做工时的patern...XD [有模有样的鲁]

想死你们了我的宝贝们><
bb....nite
later wan sleep ady[虽然不累但必须睡觉，没事做加上明早11点有预约]

但，好怕躺在床上啊

因为我没有好抱着我的抱抱，我一个人时更加会想

糟糕的啦，好讨厌为舍我是双鱼啊.......

不说了啦，要变长气婆料...

想念

在kl已经第2天了...
一切安好
只是
有点不习惯这张床
有点不习惯这个家
有点不习惯这里的生活
忽然感觉很想念
想念我那张大大的床
想念陪我入睡的宝宝
想念陪我吵架的你们
不知为什么同样的一个月见一次面，但
来到kl后会觉得好久好久不见而却还会想念
以前都不会这样的，可能是身在他乡的关系吧
每晚必须等到累到不行才睡，因为躺在床上的我会很想你们想念jasin!!'
不说了...感触来到XD
每天在倒数过年的日子=]
YESS....很快的对不？
等我蛤...…………^^

离别在即

离别在即.........
日盼夜盼的这一天到来了
明天明天我就走人了

虽然真的只是离开一个月
虽然只是近近而已...kl
但我真的真的很不舍得

今天的我
完全不会笑,心里终有着一种等待时间的到来
我很开心有你们在我身边
我很舍不得
舍不得我的床我的被....[今晚最后一天抱你们了><]
舍不得我的家人....[今天都没舍和你们一起，还有啊文离开时我应该没在了]
舍不得我的朋友...[今天能和你们一起，我很开心，谢谢你们]
舍不得你....[在车上紧紧握着握手的那一刻，我的心真的好不舍]
我好不舍得....不知道为什么
对不起....我是真的怕我控制不住，我不想让你们看到不开心的我
明天我好害怕
真希望我是在夜深人静时离开
我不喜欢说再见

我多么不想把眼睛闭上去睡觉
因为时间一秒一秒再走
我要好好珍惜

朋友们初四见吧！！
我真的会想你们的
你们也是要好好照顾自己
最重要是!!虽然我在kl也可能没上网...
但不要和我断了联系蛤...
我的电话不会关机不会没钱XD

话终有说不完的
所以不说了
再见!!

爱你们的我^^

回来了

终于玩回来了..
sunway之旅[虽然只有那么的一天]
但我们都很开心也很难忘

没什么玩到，因为天不作美
我们就这样在雨中玩水玩了5，6个小时
结果每个都病了TT
真得很开心很难忘
以后没什么机会聚在一起了
不知几时我要上kl...接二连三的慢慢大家也为个自得未来打算
谢谢你们，让我有那么快乐的时光
我不会忘了你们
因为你们是我最好的朋友....永远永远
你们就像爱情的初恋，刻苦铭心的在我心里
love u alll =]

最后的决定

我终于做好决定了.
去kl应该是最适合我的吧.
一切都按照计划进行.
选择对我以后有好处的应该比较好.
就只是时间快了点点.
有那么的接收不到和不舍.
我明白，天下没有不散之席.
终是要离开只是我比你们都快一步..
是不是要分离了才知道朋友的可贵时间的重要
发现我很珍惜与你们在一起的每分每秒
加加起来也只不过有差不多10天的时间

从form1开始就每次都说要去genting或sunway
希望这次真的搞得成
我真的真的很希望能和你们一个都不少=]
接下来还有akaun , ekonomi n bahasa cina
好快啊..那么快我就要考完spm!![一个月的考试也太快结束了吧]

不说...背eko去=]

选择

心痛？

很好奇为什么有心痛的感觉

被针刺一下一下

我很莫名的忍不住

听到妈咪说我的心好怕好痛

我真的不想去

原因我说不出

要我如何选择

对，自己阿姨有店装修到大大美美我不去做跑去跟别人做？

对，包吃包住500+的话是很少，但我能保证我say no了后自己找得到工？

如果say no了就没有后悔的机会了

我要如何选择？

7号考完就去？

那我的plan?

全都在一夜间化无？

去了哪还有时间回来.......

对，我承认

虽然只是近近而却是亲戚家

但我会想你们

我会害怕，究竟是到个陌生的环境

没法，我就是那么的懦弱那么的爱想

咪说我还讲要去台湾

我也许是太高估自己了吧

张可忆你最终也输给自己

谁能帮我做决定？

我好乱....

我该如何？

REST

REST!!!
今天休息休息
明天jamuan=]

之前说要到了要到了
现在就已经在考着了
说要离开了要离开了
明天就真的做后天了
悄悄的我走了，正如我悄悄的来，我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。
hope 2 moro can do it....


时间啊真是不等人
想想童年时的我
整天都在幻想要是有一天自己读完书了会怎样怎样....
谁知那天那么的快来到了

今年让我感觉非常的不真实
很多不在我意料的事发生
很多预料很久的那么快就到来
从生活，人，学业，感情
通通改变....
如果说17年来从人事务改变最多的就是今年
这也是我成长的第一阶段


考试考得怎样我要skipskipskip
不想提
明天要开开心心的与你们度过学生时期的最后一刻
=] nite all 

唉，百感交集

11月你来了！！
我有多么的不愿意你的到来
但你始终都来了...

想起年初时的我们还逍遥自在
完全感觉不到考试的压力
完全不懂得珍惜剩下的时间
完全没想过未来
真的是转眼间，那一瞬间就来到了年尾

还有10多天考试
我的心是害怕得不行
尤其是今晚
不知为啥特别的感触
整颗心楸着楸着
也不知舍原因就好害怕

接下来的几天我该去好好享受与你们同在的时间？
还是埋头苦干的读书？
为什么不能给我多点的时间
我不想那么快的长大

mami daddy我不想那么快离开
my lovely friend我还没把回忆给收好
my cute sister n brother我想每天与你们打打闹闹

我无法形容那种感觉
家家有本难念的经
NOVEMBER你对我们来说是个很讨人厌的字眼

time can u stop?

17天考试...
10天上学...
时间啊时间can you stop?
这几天都没打开书来
一直玩玩玩
我需要利用这几天读好书
更需要利用这几天把所有的回忆给留下

过得好忙啊
不过不是忙读书
我去忙拜年忙玩耍XD
今年的印度年我差不多要吃2餐的印度饭了
夸张咧..每餐kari
快变大肥婆料的
还有我的发疯指数差不多要到100%
疯狂啦我们
当放松下吧..
明天过后就努力读书料
真的要做到蛤，张可忆


不错看的戏
虽然...虽然不明白做些什么
但是确实我第一次遇过这场面的戏
预备被鬼吓-----被鬼吓-----大喊[云霄飞车的喊法]-----在大笑------大大的掌声
没看过对吧？
结局时的掌声还真大...就像看完场show那样
我第2次看鬼戏^^

明天还得早起
就不能有一天能睡到11，12点？
好怀念咧
中五后都好久没这生活了..
我期待被太阳晒醒的日子aaaaa..

我的第一次

这几天是ki siao ki siao料我
简直像酒后的人><

开始紧张考试
但就是没行动
朋友们都开始了
唯独我[真是不知天高地厚的小孩]
还有还有
我们打算表现表现
让我们留下回忆^^
秘密不能说..XD

我人生中的第一个saman

喝一下茶出来给我那么大的惊喜
真的把我吓了跳跳
3辆车就只有我那么笨蛋连parking都不会放><
想到自己的那个pattern都好笑鲁
幸好真的不是300....呼呼

这几天我都过得开开心心的
希望以后都会开开心心

哎哟，要看戏去了
怎么办就是不怕死的我..
tata料

还有还有

这张照
既然有几个人问是不是我男友料XD
给我爽下下..迟点要换掉了[因为我答应某人料的我就会做到><]

tata lar.....

Happy day

我来自新村野新嘉年华
我们是疯了那种
超开心地说
全都不顾形象的豁出去
照片去我的fb看^^

我可以很开心的玩
我可以很自然的笑
我可以不顾一切的
太棒了^^

明天全部变黑人料
我的脸是红到老爸问我是不是擦腮红^^
穿背心，手臂也红红==''

不过很值得啦XD
晚上还有下半场......
tired tired....

女人最痛！！

女人最痛.....
女人唔易走啊


今天是痛死我了那种
不知道什么来形容
双脚都已经在抖了
不是我说跨是真的
感觉脚軟軟的
超想回家的但感觉好麻烦
恨不得快快飞回家了


谢谢关心我的人
有时虽然说是生病不舒服
但却偏偏在这种时候才能让人感觉到了幸福的感觉
以后离开这里
就没有这些多么温馨的感觉了
我会利用几个月把这些一切一切记起

曾经有人告诉我
能记得回忆其实是很好的
现在我懂了
其实回忆是最好的东西
我会好好珍惜我所有所有的回忆
不管开心不开心
因为这些都是陪我成长的一切一切~~~~

歇息去了...
nite

第一次感觉好痛

有时真的很后悔...觉得自己太过于冲动了
要是没.......
哪来的寂寞？
哪来的不开心？
哪来的生气？

生气有个屁用！！
火山爆发料我看你都还不知道鲁...
哪种没感觉的pattern会把我逼疯啊...
我真的不知道几时会火山爆发
我不想有那么一天
有时都不知是我多心还是什么...

我走每一步都比任何人小心
脚拿起来那一刻就四处张望深怕走错一步
就是为什么，我都不能很自然的和你相处
我不敢再去依赖
我不敢再去习惯
我不敢再去打动那颗心
我不敢再，我有很多很多的不敢
因为我很怕很怕当自己爱上一个人后又失去的那种感觉
曾经的我很敢爱因为不知道后果
但现在我真的很怕，因为我知道结果是多么的可怕
我发现受伤后的伤口要是再受伤其实比之前的还要上好几倍

因为我知道你是怎样的人
因为我知道你需要什么
因为我了解你
有句话叫懂得越多就越不好
就因为我懂所以我知道我不能太过在乎
因为我更了解我自己
只是你不了解
不了解我是多么的危险
我拿得起却放不下
我敢爱却不敢很
我刁蛮任性
我固执小气
我还有很多的很多
只是都被我克制着没让你发现


觉得自己好自私
对不起...
我真的没办法不保护自己
因为对我来说世界上能让自己不受伤的最终也只有自己
但，我似乎还是没能力保护好自己
始终受伤了.......
我的心好痛....~~~

我讨厌分离

不舒服啊...

好久没伤风然后嘴巴痛痛了><

好幸苦啊...
我们都好想念你哦

你有没有很开心啊

因为我们都那么不舍得你^^

我讨厌别离的感觉

结束了读书生涯代表着未来的开始

我不想要这感觉

我不想离开你们

我会好好珍惜这几个月的时间

我会努力去让我们的回忆都充满着欢笑声
我完全不敢想像那天的到来，也不愿那天的到来

我们会从此而陌生？
我们的缘分会从此而尽？

也许..........................

可能............................

希望................................

忽然好想你......❤❤❤

miss u miss u

我想你了....
忽然的决定很让人意外接收不到
你的心情应该比我们差几万倍吧
不舍得你离开却还要支持你的我，因为让我知道你是想过去
昨天还来我家教我做功课，第二天告诉我要离开一个月？
我真的接受不来
想想也蛮好笑
一个月我们既然看成像是1年那样...walao eh
但，心情究竟是不舍嘛...
讨厌这样优柔寡断的自己啊

小姐，要照顾好自己啊

琦说的对，你遇到的未必像我们这样的

这世界不单纯的，要比别人厉害别被人家欺负知道么

有什么事call我

我随时陪你^^

还有，别再怪自己了

既然决定以做了那要努力知道么

要为我们华人争光...

加油..一起加油

我怎么能远离这里去到台湾？
如果所幸我能去到台湾
那我是否舍得？
今天让我知道了，其实我会很不舍很不舍
这里有我爱的朋友家人还有..........
离开所有我最爱的人去到个陌生的地方呆留那么久的时间
我光是这样想想都很不舍觉得离这里好远好远好没安全，没温暖的感觉
但，做大事的人真的不能这样
但，我真的不是做大事的人
但，我有真的很想去试一试
嘿，不知道....
我就是爱想以后不知道为什么
因为我好希望自己能预测到下一秒能发生什么事
那样我就能珍惜每一分每一秒啦

unhappy day........T.T

我变态料

我不是悲观也不是胡思乱想更不是耍脾气，只是不小心掉入了陷阱
其实我就是这样的我
一丁点的小事就能影响我一整天
见怪不怪吧，很少人忍得了我的性格
我还能把别的事情发泄在另个人身上
更离谱的是，我永远不肯认输错也不会say sry的那种

但，不明白
为什么，我既然可以变得那样变态
我既然会觉得自己做错
觉得自己不应该那样
觉得自己应该say sry因为我伤害到人了
甚至还会觉得自己伤到别人了而心痛？
我真的是变态到不行
接收不到这样的我


我那么的刁蛮任性
那么的固执不讲理
怎么能变到那么的乖...
真的是有72变得感觉
最初我以为是自己一直控制着自己
但后来才发现
其实自己早已卸下了面具

我只想说
我喜欢甜的食物不喜欢苦的
对事也是一样
我喜欢甜不喜欢苦！！

53

我会好好利用接下来的53天...
不能白白浪费13年的时间...

电脑我能慢慢习惯上你，书必定也能！！

啦啦啦...

控制自己爱上书XD

这次绝对不能说说

咳...

有时有的东西真的很让人可怕

有时不必要自己体验过都会有上恐惧

有时很多东西总不在我们的控制范围内

人没十全十美，感情也一样吧

感情不能付出太多，不能过于认真，不能过于在乎

因为这样受伤的不仅是自己...

2个人的寂寞一个人的错..~~~

感情最重要是收放自如要拿捏的好吧

但，往往很多人都无法做到

不是一头就栽了进去，就是怎么栽也栽不去

现实就是这样鲁！

咳，活该我睡了2小时午觉

现在慢慢精神却书都不想动

♥

別來愛我，其實我很脆弱。
我沒把握，能再次堅強的走。

不是真心的，就別對我隨口說說。
別給我1大堆只說不做的承諾，無法兌現的諾言我不要。

面具，不是我想戴上的，而是逼不得已的。
不再表現出真實性情，即使再愛也不能說出口，
想哭卻哭不出，不想笑的時候卻用力的狂笑，
我..........已變得那麼虛假了么？:)

lalala...好赞啊...我的心声♥




面具真的不是我想戴的
戴上面具无法正常的表情
只能够拥有那固定的表情
我只是逼不得已!!
我.......不是虚假而是虚弱了.

中秋节快乐

今天这篇比较emo啦....
忽然觉得以后的事都预测不到，好可怕...
这世界真的很难想像><
猜不透的说...

今天国语，完蛋啦
明天英文，也注定完蛋的啦
看看考试时间表，我喊啊......[我的天，密密麻麻的，看到都可怕=='']

1，2，3，4......8个月
我都没在那么的发脾气了鲁
就今天乱乱来发脾气
目前为止有2，3个无缘无故中我骂><
oh my god...
都说了我必须做super women 的啦
不想让那不好的我跑出来..[快快滚回去]
i will change it ！！
BUT....不要给我改到不像样....

啦啦啦...闲的时候说加油[老师教的]
快快考完试，快快快.....
加油去鲁><
忘了....中秋节快乐哦 XD

2moro trial exam liao

快乐的假期

我回来鲁

前天就到了

就一直忙啊忙...

sarawak...很不错的一个地方

我觉得一点都不闷，还很好玩

也许是我们很多人的关系吧

一分钟都没听下来过^^

谢谢你们啊...i love my family....

让我有个难忘的假期

这样的trip应该会很多年以后才有了吧

还有谢谢帮忙支付些旅费的阿姨舅舅们..
没你们，我们一家不可能会去...

还有还有...MR.LIM..我们的导游

谢谢你蛤，没有你，我们见识不到那么多，也不会有那么多的乐趣XD

我不知买些什么给你们咧

而却也没什么，所以就买了些锁匙圈..[希望你们喜欢] 

我自己也买了个吊饰..超爱的^^[幸亏有买下来，本来在犹豫的，不然我就后悔了]

今天又跑去拜年

还是第一次去马来人家拜年...

我的老师...cikgu busrah
很好玩..我很开心^^

还驾了那种大型摩多..[我老爸都不懂做过没有]XD

过后他的孩子载我驾那种走山路的摩多

是刺激到我，整个人跳上来，差点掉下去[因为我不敢抱着他]TT

结果掉下来时烫到我的脚..痛鲁

他们下毛甲我没好去><

其实我只是想去玩啦，因为我是穷到不行地说

我想说

其实不必那么介意

因为这些我已不在乎了

不管真相是什么也不重要了

都过去了，重要的是现在

相信我你是个好男人，好好对待爱自己的人

其实我早已解脱了

但伤害太深，伤口始终留着道疤

始终无法有勇气跨过这疤

有时想起，心始终还在疼痛

在想是我对你有感觉？

还是我触摸到了伤口

我分不清...好混乱好混乱

我的武装几时才能卸下...

孤独一人是偷偷的把它卸下才发现其实身上满满的伤害

不管怎样...

现在是最重要的

不管怎样...

我知道我自己其实已经很棒了

不管怎样..

我觉得我其实做到了

要在加油

考试考试

加油加油

我们家以后会不会全都去台湾啊

我表弟既然也说想去><

好吧..希望我们全都过去..XD

妈咪说，管到我，要去就去^^

但我在想...要是真的中选我敢过去么？

所以在这段日子我需要加倍的勇敢和独立些..

我要做super women …………………………^^

吓了下下

今天无意间看见了某月前的某天写的一些话
晕啊...爱情既然有那么大的魔力
既然能够让我超出底线？
我自己都吓了下下写了些那么肉麻的东西
看回，觉得自己傻得无可救药

要放假啦
也证明预考即将来临啦
人家准备考试我就准备去旅行...XD

没什么mood的说
只想静静的不说话
就这样啦

去旅行把什么都忘了呗
开开心心玩回来^^

我要忍...

不是对不起就能换来原谅
不是你说不担心就不担心
不是你觉得这样就这样
不是你想这样就能这样

我......
很讨厌......
原来我早已卸下了自己的武装
原来我还是那么的傻

算了...
我真的很讨厌这感觉
不管什么原因，都不应该这样做
我有我的资格，我有我的权利

我需要坚强些
告诉自己，再过些些心就会好了
微微的笑一个
千万不能掉下那珍贵的泪水
因为没这个需要！

我来闲逛啦

我几时才能卸下武装？

今天就有种很想上来逛逛的感觉
所以怎样都上来闲逛了下下
我蛮期待的....[期待中]…………^^
但，预考就要到了啊
我我.....还没准备
我会很紧张但却怎么都没那种火要读XD

那一天那一天
我既然想起了过去[糟透了]
但，都过去啦
我不在是之前的笨蛋啦

只是....
每一個不敢再愛的女人，一定很深的愛過。
看起來好像百毒不侵，其實早已百毒侵身。
这句说出了我的心声><


tata啦
没事做...
玩angry bird 去XD

thank u

你的话我只能信不能当真
.................................................................................

你让我看见了从前那笨的可以的自己
才发现，一直以来的我是那么的笨
但究竟要谢谢你
如果没有你我也不会有新的自己^^
坚强的我也不会出现
谢谢你



还有，明天加油蛤
等你们的好消息^^
我会保佑你们的XD

明天明天

自作自受的我，现在肚子痛了><
明知故犯

明天我驾车去读书鲁
哈哈，好紧张
希望一切顺利^^

痛痛痛..
终于懂我失眠的原因了
今晚，又是个失眠的夜晚鲁><

我的车来鲁

tutututu.....我的车来了鲁><
忘了拍张照片
也忘了车号码
虽然不是很美也不是新车
但，有车好驾就不错了
糟糕的是，我似乎有点怕怕，不敢驾啦
很胆小对不？
我自己也那么觉得...
我该壮壮胆了

不知为何
心里有话想说却说不出
而却觉得自己真的是名副其实双鱼啊
我也不想多说了
放在心里算了
睡不下
看戏去吧
掰><

找我娘亲去吧..

男孩要告白找我娘亲去吧....XD
谁叫我叫老妈说着说那
我和妹就说了这句^^
一直想套我
我确实是没男友啦
有的话我会说呢....

我要找helen helen …………^^
妈咪说
讲话不要那么大声
以后不要带一个古里古怪回家XD

做人啊
还是不要讲那么多
以后发生什么事都不懂
要是说了做不到会糗死去

今天心情不错的说
晚安啦
最后加上
本来拿了本add math练习来做
但，手里拿着电话就没放过最后一题也没做^^
最近在追【三国演义】
看书的却很闷
但看戏却很刺激
我要快快看完它啦
一个中五生既然不懂三国的故事糗死了

听说我的车要来啦
兴奋兴奋XD


NIGHT ALL

down down de feeling

我终于都换电话啦
samsung galaxy mini

我的新电话^^


想说
女孩，别那么傻吧
男孩的话你还是别那么的信....
最终悲伤的是自己而已

8月1号即将来临
鬼节也到临了
记得以前这时
我终会叮咛这叮咛那
唠唠叨叨的，结果被你骂了
我就是这样老是担心过度
对自己说，下一任男友我绝不那样了
身边就有人告诉我了
[不可能，这是双鱼的性格]
对啦，这就是我的宿命
我就是这样的我
不管对谁都是那么的在乎
明知道在乎是件很累的事

我，其实还在乎么？
真的，其实应该还有点吧
不管知道了多少
感情究竟是感情
事件究竟是时间
这是改不了的

发觉自己也许
也许，我是那种很容易动情的女子吧
所以我不该卸下心中的界限
必须不越线，站在自己的原位
对，就保持这样
这样快乐的过着单身的日子^^
我的青春都分了3年多给感情了
现在也该把剩余的青春放在单身时刻鲁
单身的青春应该更加的刺激，好玩吧^^

我要努力读书
我的愿望【造型师】
这是很难实现的愿望
它必须远离家乡
它必须要我很坚强
它必须要有那种机会
以前我弹琴的梦想泡汤啦
而这愿望不知会不会泡汤咧
明年报名后年过去
不知一年里会发生什么变化
我不知道，一年的时间是更本预算不了的
我好怕我这笨女孩会在这年里超越了自己的界限
因为我不想因为一些突发奇来的事影响一切
所以该怎样呢？
就算遇到喜欢的人也要控制着自己？
就算那是对的人，错过了也无所谓？
还是遇上了就在一起？
就算放弃自己的愿望也值得？
有还是一年后我对着愿望已经没兴趣？
我不知道
我很怕想以后的事情
每当想以后
我的心都很不好受
我害怕，很害怕那些我们预料不到的事情
应该是被伤害过的关系吧
触摸到疤痕都感觉疼痛了

别想了
今天是今日毕
做今天就好
别想未来的
今天能活下来先再说吧


想想...心情也跟着down了下去
心中痛痛的感觉突然而来
我也不知为了舍事

安吧...><

原来我们都有那一面^^

昨天昨天
读书读书
读的每个半命那边
终有读不完的书
一下子来4课我们是背到多么的苦啊
我啊我
还是第一次见5pa那么的勤劳
每个人拿着一张纸
差不多1，2个小时吧
嘴巴都在碎碎念的
我们大家都在背nilai
好勤劳，这场面让我愣了一下下
因为我们可是让很多老师头疼的一班啊
也许，就是那句【船到桥头自然直】
接近考试我们都会努力^^
加油呗，大家
今天我们既然读书读到不够时间
跑来我家读><
也真的是少见鲁

伤风还没好啊
今晚没药吃了
希望不吃药也会好鲁
我懒惰读书了
明天再去学校拼
因为现在很累了

就这样啦
^^

越来越爱玩了

我似乎走出黑暗了厚
但很怕这只是过渡期XD

BABABA
我糟了
全部人都k书去
就只有我一个
开着书坐在电脑面前拿着电话
我的心真的不能定下来读书的鲁
读读下找歌听
看看下玩电脑
写写下按电话

sej我真的无法和你沟通鲁
bab5，6，7这3可很闲鲁
都不懂要背些什么
很怕像之前那样，勤劳的背了一大堆
结果咧，既然一题都没出==''
bm..我真的不知该读什么了
完全没心读书
真想拿数学出来做><
为什么秦史王不把书给烧完啦
痛苦的鲁...

接下来
我就随便看看下吧
每个都勤劳加油了只有我这小子不知天高地厚还每天在玩XD

我开始在包云吞了鲁
还有，那个背后今天莫顶顶痛
吓到我下的鲁

车啊车几时才要来咧
电话啊电话
我也要快快换了它

精神满满的说
再接再厉吧
><

快乐的一天

我们今天冲去东甲
我们好犀利的说
今天我们啊
我我我，我这个大头虾既然既然
笨的可以
对，就当经验吧^^


还有还有
我有车了啦
妈咪买了车
我很开心+感动+一种不知什么的感觉
对就是这样
谢谢你妈咪爸爸


dirty dirty
我不会让我的心dirty的
所以你很快就会不在了
还有那天，应该是我的心迷失了方向
其实我对你不是有感觉吧
只是忽然有感觉
而却，那感觉会很快消失吧
emm,对就是这样


现在，在听着
一个香港人说华语
超好笑的说
真不知表姐怎么接受啊
><
我说以后我也找个黑人来
让你们笑笑XD


今天，很开心
很棒的一天，对
蛮不错的一天
我会记得^^

一万种可能

爱情并不是一场游戏，一场梦

爱情是一个故事

是一个很完美的故事

曾经，爱情给了我很大的信念

现在，爱情给了我很大的恐惧

真正用心爱一个人真的不容易忘了

忘得了的不叫爱情

我的人生里绝对不能出现这场游戏

只能说，我把爱想得太完美了

伤口能复合，但留下的却是道疤

人能遗忘，但留下的却是那些回忆

真的有值得我留念的回忆么？

其实有

这间学校有着了许许多多的回忆

有着了我和你的故事

但，这些并不是我该留念的

每天必须做的唯一件事

---提醒自己不能爱你

反复的反复提醒着自己

不该碰的就别再碰了，永远都不是属于你的

和你在一起只有一个可能，但离开你我可能有一万种可能

每天的每天都在压抑自己说服自己

希望有天，我真的被自己给骂醒了........

嗯，我要振作，我要坚强，我要努力
对，我要克服自己的心，要克服自己的梦

谢谢你们，
如果不是你们，这半年我过不去
朋友们，谢谢有你们的陪伴
还有，谢谢你们告诉了我
只有知道了事实才能放下
因为那颗不甘的心变绝望了
那一夜那一晚
我记得
清清楚楚地记得
你和我说的一句一话我真的记得很清楚
每一句都是谎言
听过么？开始一个谎言就会制造另一个谎言来圆满
那你究竟制造了多少来圆满？
我不必知道，因为一个就足够了
对，也许我并不是一百分
但，我即使说了谎被发现后会承认

原来是我太天真
是我把一切看得太好
终是觉得只要信任什么就够了
但，原来不是
好可怕
真的，令我感到你好可怕，好陌生
原来你都没变，只是现在才发现

但，谢谢你让我学会了
谢谢你爱过我，
你对我的好对我的爱也许不是假的
但，我接受不到
所以我选择了放下了

会的，走出阴暗的那天会到来的
从前开朗快乐的我会回来
我不会辜负你们><
遇见你们，我很开心

梦一场

昨晚发了个奇怪的梦
梦见了你
多久了，多久没梦见你
如果那是事实，你会怎么？
真的就像梦里的一样么？

这2天妈咪去旅行
我们和老爸在家
今天我还大胆跑出去XD
本来还担心被骂
谁知道一个两个连说都没说一声
棒勒..哈哈

那几天我不敢查有没进plkn
但，注定了的就注定
只是早或迟知道而已
但现在要进都难鲁
一个小时了还进不去
晕.><

我胃痛啦
忽然给我胃痛，晚上怎样睡勒


今天主要记载的就是那一场梦><

越线了

对不起，今天我超越了界限
我忍不住的忘了你
对不起，今天我发疯了
疯得连自己也不知干嘛了

我会离开的，半年后
离开不代表永远不会来，这还是你家，除非你嫁人[妈说]
我在想，有人要我么？
我拍卖的话可能都没人要我
谁要娶我快来
我不在乎高矮肥瘦
只要有本事把我的心给拿走就能了

2 month?
me 3 year over lor
the sad thing is 2 month can give u forget 3 year
i'm lose ,and nothing can i say
haizzzzzzz
bad mood lar
y wan dayday see u
y u dunwan give back my heart
y ? y ? tell me y ? 

累了

知道么？
我很简单
我只不过要做个普普通通的人
我只不想待在你身边做个小女人
我只不过想要安全感
我只不过是要和你开开心心的生活
我只是要和你待在一起

为什么，做莫简单的事都不能属于我的
为什么，我真的再也没力气了
为什么，我就是这么的固执不甘愿放下
为什么，我终是那么的懦弱坚强不起来
为什么，我终是把一切看得太容易太简单
为什么，没你在身边我过得很痛苦而你却相反
为什么，要把一切完美的都像梦一样打粹
为什么，要那么的残忍
为什么？告诉我为什么你能够没有我，但我却不能没有你
我恨自己
很我，不愿离你而去
恨我，不愿放开手
恨我，爱上了你
恨我，不再坚强点


对不起，我真的很勇敢了
我好辛苦好累好痛
半年了，我整整伪装了半年
故意玩得很疯狂
故意笑得很大声
故意不把一切当作一回事
我撑的好辛苦
我好想找个肩膀就这样靠着休息
我好想找双手来抱抱我让我有安全感


我做不到天天看见你却不当一回事
我做不到不去看你一眼
我做不到不去观察你的一切
我做不到看着你们两个在一起
我真的做不到看着属于我的一切在已不是我的了
4个月就能离开这里
但，我却再也撑不下去了
我真的看不下去了
我很想知道
很想知道你心里是怎么想的
很想知道你是否真的把我遗留在原地而自己离开了


我很傻
傻的以为你会回到我身边
傻的以为你寂寞时会想起我
傻的以为你还爱着我
傻的还在期待一切一切的到来
傻的一直为自己找了一大堆的理由



有时，好希望出现个偷心大圣把我的心给偷走....
那我的心就不用再孤独的遗留在你那了

来来来...haha

很爱过很痛过..........啦啦啦啦啦啦啦
今天一直哼这首歌...
今天我又来发神经了啦
玩到颠颠的说


神都了解我那你为什么不了解？？
真的，我无言鲁
我跌倒的另有原因都知道
害我一直被妈咪追问
还告诉妈咪说很少和我沟通
我很多不开心的事
我说的只是开心的不开心的都没说出来
那一位，我给你一个赞啦
怎么那么准的说


现在的我超闷地说
应该是下午睡觉了
既然闷到去找我的舅母啊我的表哥的孩子啊聊天
电话簿里翻完了没一个人就算有电话也没钱
电脑也没一个能聊
以前这个时间我在煲电话粥
现在在上网


还有老师说
海青班要等明年才能申请
所以我就去阿姨那里先吧
希望离开这里以后我能好好生活


明天要去学校跑步
在家也闷闷不如就去去学校鲁
和学校相处的时间也只剩下短短的几个月而已
也就是说，我能在看见你，也只有短短的几个月而已
我们的一切一切就会在几个月后永远消失
可能，这一辈子我们再也不会见面
也可能会在某个地方见面
但，我希望的是永远也别见了
如果真的无法得到
那我们就彻底的洗净关系
永永远远的消失把一切当成过去


一切都会成为过去
时间
我相信时间
你
我也相信你会好好的爱她
所以我不等了，也等不了
因为我相信你会好好地去爱这个女人
因为你告诉我你只懂如何爱自己的女人
所以，我相信你
相信你能做到
还是那句话【无法祝福你】对不起
这句话简单起来带复杂
普通人说不出
因为我就是那位普通人


今天晚餐
有人煮方便面
没办法妈咪不再家
放了台湾香肠和肉丸
最可悲的是加了鸡蛋
本来想说不要加的
但我放胆去试，一方面厨师说会煮那道蛋丝面
我想念那碗面
所以我就说ok可以放蛋
谁知道，我家厨师失败了啦
我真的不会吃那碗面
但，还有点爱心在所以我就吃了些
同样2碗面一个吃到不停一个像吃到大便将【这是你说的啊】
没办法，我想念那碗专属我的面


来来来，跟我来.....
哈哈XD

不放空自己！

今天只能说我过得很充实
读书读书做功课做功课
上网不会上很久
这种感觉很棒
希望可以保持这种状态
那年尾我的成绩就会理想
朋友们，我们一起加油^^
老实说，我只是不想让自己有空下来的时间而不是勤劳
因为今天我心情很低很低><


终于问妈咪了
我决定申请海青班
妈咪只是说以后读书会很辛苦
我说我申请她也没说什么
那我就申请啦


还有可能我没买车了
因为顾虑到买了读完书我也没在了
那车放在家里也没用
所以买摩多的可能性很大因为我妹明年能驾
但我比较想买车勒
摩多很危险我会怕
还有摩多我会变黑黑啦


如果我没做错事呢
我是不会低下头的
因为人是平等
我不可能把自己放的将低，而却我根本没错
我脸虽然大但并不厚...


保佑保佑一觉到天亮

风，我爱上你了

我不进电话钱的原因是

：我怕会情不自禁想找你

我的人就是这样

心里想到什么就一定要做

不会把它藏在心里

有什么想说就说

有什么想做就做

要是忍着忍着我的冲动力就会更加强了

我不甘心的就算别人在说几万篇答案还是一样

只要做了就算结果不是我要的我也甘愿

就算的回来的是悲伤我也开心

我就是这样的我

有什么就做些什么

我不喜欢虚假

我就是个好动爱玩的女孩

我很介意别人的看法

我很任信，很爱闹别扭

但这2点我会改

因为它们让我失去了段爱情

会改的意思是会适可而止

永远会记得你告诉我的

别那么固执任信，要耍脾气能但别时常这样...

这句忠告我会记着

你给我最后一句的忠告

其实一直以来你告诉我的，我都会放在心上

只是贪玩的我却从没好好的改过

现在，我会的.....

今天的心情不是很好

思念中带点幸福

风能吹走一切

我爱上风^^

明知道不能挽回，却还傻傻的等待

因为你，我傻得无可救药

我清楚知道该做些什么，但却做不了

我恨自己，克服不了自己的心魔

我很清楚知道是时候退出这场游戏

退出能够解围么？谁能给我一个好的回答?

答案，我知道但我做不了

做不了，祝福你们

做不了，放下你忘记过去

我处理不了><

每每看见那些对话都伤得要死

但却还是不怕痛反而像上了瘾一样

我知道我傻得要命

但，那感觉就像吃了毒品后明知是不好的但却怎样也戒不掉

因为我已经上瘾了

那种距离感离我越来越远

那种陌生感离我越来越近

只感觉试曾相识，梦一场

傻傻等待换来的只是悲伤

付出再多得来的未必一样多

醉醒来又能怎样，还不是样站在原点

伤痛了又能怎样，还不是一样一动也不动

还记得在吵架时我叫你听了首歌么【记得】

你没去听吧..不然你应该明白我的意思...

谁还记得是谁先说永远的爱我？

以前的一句话，是我们以后的伤口

明知道不能挽回，却还傻傻的等待

这几天因为某种原因的关系

导致自己处于现在这种状态

24小时都活在过去当中..........

选择

今天驾车去在弟妹放学
妈咪说，她被我吓到心都要跳出来了
还说，要去找教我驾车的问我做莫将差都可以拿lesen
啊咪啊，我包回来的勒...买车还是买auto的好啦
费事像今天这样，笑死我了


老实说，也不知道自己的背后是怎么样了
没可能那么就都还没好啊
但的确的我转身不能像以前那样
而却到一半就感觉有点痛
有时还感觉不知怎么说...
感觉那痛会弄到我呼吸不舒服
我生病好多啦
还有点伤风
还有我可能生智慧牙，妈咪说要开刀的><[娘啊，别搞我啦]
每天说一大堆不好的来吓我
牙肉好痛啊


其实我们都一样傻
傻的以为还有机会
我能体会也能感觉
因为我们站在同一条线上
其实我们不是傻
我们只是不甘心
不甘心这样的结果
不甘心面对这样的结局
千千万万个不愿意
才会这样
对，也许有人会觉得我们傻
但，真的
这种傻只有我们能体会
这是种明知傻却还犯的傻
有时成全也是种爱
有时微笑也能带过些悲痛
有时装傻才能过得快乐些


家家有本难念的经
每个人都有他们的痛苦
每个人都有他们不一样的经历
最犀利的是做真正的自己
但，我分不清怎样的我才是我了
我也不知道自己是真的变了还是逃避
更加不知道怎样的笑才是属于内心的笑
如果告诉你，我等你
那你会给我什么答案？
如果你愿意，我决定留下来，不离开
但，我没勇气去接受这答案
因为得来的我早已预料
得到一个人的人而不是心
我宁愿不要
混乱啊，要不要申请
谁来给我意见
我不敢再做任何决定，我怕后悔
怕后悔已来不及

喝醉了

我醉后还是一样笨勒
既然都打给他了为什么不把所有东西说出来
笨到死，就只会在那里喊
我好像还把琦当作是你
抱着哭说我很想你...[模模糊糊了]
电话响我以为你打来就一直乱翻说要电话
还说什么还我xxx还是电话
我都忘了
我记得我弄倒酒后
你们就不给我喝了
我一直乱乱找
想到很好笑
我真的是变态的
生病了还搞到那么夜喝那么多酒
还大胆到想要驾摩多出去买酒【凌晨差不多一点时】


不过真的真的很开心
很痛快，痛痛快快的发泄
姐妹们，谢谢你们
没有你们也不会有这么一天


其实晚上都是不开心的时刻
让我们把所有不开心的发泄出来
所以感觉当时很痛快


我现在
喉咙痛，伤风还有点发烧
常看戏有的人失恋了酒疯后就生大病，心里还想喝酒有酱严重啊
谁知道自己也这样


糟糕啦
很想你啦喂